Proyectando ayer con las chicas del posgrado ,todas tenían sus revistas online favoritas, pero había una revista que les "pasaba el trapo a todas"....VICE. Con una producción original, titulos desopilantes, desbordante de buenísimas ideas, fuerte ,chocante, provocativa y audaz ,nos muestra una nueva mirada, que ,a mi parecer es increible, nueva, avasallante.
Les dejo apenas una nota
Les dejo apenas una nota
CÓMO HACER QUE TE FOTOGRAFÍE UN BLOGUERO DE MODA EN LA SEMANA DE LA MODA DE LONDRES
BEAUTY SCHOOL DROPOUT
El gran look de la temporada pasada
Es un hecho poco conocido que la Semana de la Moda de Londres es un evento para todo el mundo. Aunque por fuera parece que es solo para gente rica que se masturba con Philip Green, la verdad es que cualquier persona pretenciosa puede colarse en la fiesta. Dado que eres un perdedor sin estilo, no podrás sentarte en primera fila en ninguno de los eventos ni serás invitado a esas terribles fiestas de gala, pero, ¿a quién le importa? ¿Realmente quieres estar tan cerca de las modelos que puedas oler todos esos productos químicos que se echan en el pelo y los macarrones que acaban de regurgitar? Sólo tienes que decirles a los de tu escuela de moda que te hicieron fotos de un evento y que Alexa Chung te sonrió. ¡Nunca sabrán la verdad!
Lo más importante de este plan (casi infalible) para entrar en la Semana de la Moda es tener tu cara en la blogosfera. Y con cara quiero decir atuendo, porque este tipo de gente odia la belleza natural. Estos son los cuatro looks que te asegurarán foto de un fotógrafo con un blog.
#1. EL BLOGUERO CON INSPIRACIÓN ÉTNICA
¡ESTAMPADOS! ¡PATRONES! ¡TEXTURAS! Eres la moda con conciencia política y moral. Eres el futuro de la revista digital y la revolución del estilo callejero. O quizá sólo eres un bloguero. La clave es usar un poco de todos los estilos para que seas relevante para todos y con todo con lo que entres en contacto durante la semana. Aquí elegí unas plataformas, un poco de bordado, texto, masculinidad, tiras, contraste, neutrales y accesorios. Como puedes ver, las “tendencias” son todo aquello que puedas decir con una palabra, así que cuantas más cosas uses, más posibilidades tendrás de estar a la “moda”. ¡Pan comido!
SÍ, cómete un sándwich fuera del evento. Recuerda, representas al “pueblo”.
NO hables con nadie; en esta industria todos odian a los blogueros. Es un hecho.
NO hables con nadie; en esta industria todos odian a los blogueros. Es un hecho.
#2. LA PUTA DE LAS MARCAS
También puedes mandar al pueblo a tomar por saco y comprarte ropa de diseñador. Compra todas las imitaciones que encuentres y empieza a acumular prendas con monogramas. Por más que todos hablen de lo sutil y lo subestimado, la verdad es que con dinero baila el perro… y los fotógrafos también. Di que es la nueva moda en Tokio y ponte todas las marcas que puedas. Internet está ahí para que la gente vea todo eso que no puede pagarse, así que tienes que hacerte desear.
SÍ, dile a todos los modernos que todo lo que traes puesto es falso. Las imitaciones son lo del 2012. En serio.
NO se lo digas a nadie más.
SÍ, dile a todos los modernos que todo lo que traes puesto es falso. Las imitaciones son lo del 2012. En serio.
NO se lo digas a nadie más.
#3. DIRECTORA DE ARTE
Esta opción probablemente sea la más difícil, ya que has de tener la suficiente energía y seguridad para actuar como una zorra sabiendo que tienes tanto derecho a estar ahí como Daphne Guinness en las rebajas de Forever 21. A los nuevos góticos ricos les encanta tirarse el rollo diciendo movidas del estilo “este zapato es ARTE”, así que intenta elegir cosas sobre las que puedas filosofar durante horas. Además, fuma como una chimenea: es una gran excusa para quedarte fuera cuando todos entren a ver el show, y además es cool. Ser cool te importa realmente, ¿recuerdas?
SÍ, consíguete un cómplice, o cuatro. A poder ser gays que se vistan como si fueran a una ceremonia.
NO sonrías.
SÍ, consíguete un cómplice, o cuatro. A poder ser gays que se vistan como si fueran a una ceremonia.
NO sonrías.
#4. EDITORA DE MODA
Me he olvidado de mencionar que los fotógrafos de moda callejera también son el peor tipo de persona. Parecen lagartijas drogadas, emiten una suciedad caliente y húmeda, y sólo hacen esto porque quieren follar con modelos menores de edad. Como no tienen escrúpulos ni personalidad, están dispuestos a besarle los pies a cualquiera que sea medianamente importante. Hacerte pasar por una editora de moda cualquiera y balbucear como una niña de escuela privada europea te ayudará a ganarte un lugar en varios tumblrs minimalistas de “alto perfil”.
A pesar de su alto estatus en la industria, este es el look más fácil de imitar; básicamente eres una “zorra de las relaciones públicas con menos coca y más dinero”. Limita tu atuendo a algo monocromático, agrega un poco de cuero y unos anillos impactantes, además de un bolso. Por último, camina con el móvil pegado al oído. Voilà!
SIÍ, usa un permanente para “corregir” la posición del asiento de la entrada que has encontrado tirada por ahí.
NO te sorprendas cuando Jefferson Hack haga que te echen permanentemente por haberte colado en un sitio que no era el tuyo.
NO te sorprendas cuando Jefferson Hack haga que te echen permanentemente por haberte colado en un sitio que no era el tuyo.
